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搞笑短段子能笑死人的

时间:2020-12-11来源:树上攀援网 -[收藏本文]

搞笑短段子能笑死人的

  1、段友们我姓曾。第一次发,我就小家伙才10天。我老婆说叫曾博文,我说叫曾亦恒或者叫曾立焱。明天就要上户口了。求不黑!

  2、女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊,你脱啊!女:拖就拖!

  3、我哥小学的时候学习不好,脑子笨的很,老师气的说:“就你这样子吃屎都赶不上热的。”我哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法,大伯一拍桌子吼道:“他奶奶的!你咋不问问老师,那热的给谁吃了!

  4、刚才去隔壁沙县小吃打包千里香馄饨当晚饭,偶遇好朋友贾壮,尴尬中只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人,黄金周这几天他应该在法国,而我在新加坡。

  5、去买橘子,老板扒下一片给我说尝尝,我尝了尝后也扒下一片给老板说尝尝,老板尝后顿了一会说,要不来点苹果?

  6、和同乡战友在县广场玩,有个小偷偷我战友的钱包,战友发现后,小偷转身猛跑,我正欲追……战友拽住我说:让他五十米又何妨!然后我俩就眼睁睁的看着小偷坐车走了。

  7、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。

  8、一初中同学中专毕业到现在就没上过班,老爸离婚再婚,现在和现在的老婆住国外,就丢给他一套虹口房子+1000w存款然后不闻不问,他前几天结婚了,老婆身世和他惊人相似,岳父也离婚的,丢给女儿800w就自己去潇洒了,现在夫妻两个都不上班,每年靠吃五六十万银行利息过日子。

  9、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

  10、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

  11、驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树,记得我练科目二的那个春天,青青的李子就挂在枝头,当时还感觉特别遗憾,觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了,因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子,还吃到了冬天的柿子饼,我是醉了。

  12、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

  13、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

  14、我记得你在背后,也记得我颤抖着。以前听感觉没什么不对,现在仔细一想,孙燕姿果然内涵。

  15、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

  16、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

  17、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你中医治疗小儿癫痫病,有缘!想你,失眠!见你,太远!

  18、今天我们来到了桃花园,到处都是桃花,中间是一个喷水池,里面全是淤泥,这里的风景可真美啊!

  19、有人写“我发烧到49°”,老师令其改正后,他写“我发烧到29°”

  20、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。

  21、男子爱上一位美女,每次在远处看到都会很强烈的勃起,所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在是忍不住了,打电话约美女出来,美女欣然答应了!男子怕见面时失态,于是把家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了们!突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地。

  22、朋友是邮电局架线的,一次去他家玩,看见他腿坏了,打着石膏。答:架线上杆掉下来了。年底,打工回来去他家。问“还没好呢?”朋友答“上次好了,这回是上杆到一半,线杆子倒了”

  23、女朋友总抱怨自己大腿粗,为了能让他显的腿细点儿,我把它肚子搞大了。

  24、早上公司总经理开会,说:“人到齐了,下面我来说两句,第一件事呢我昨天说过了,第二件事呢我不说你们也知道,第三件事呢明天再讲”!!说完扭头就走剩下我们在风中凌乱!

  25、一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍,我好奇地问道:“都没蚊子了,还喷什么杀虫剂?”哥们说:“出去约会,没香水了,拿这凑合一下”我凌乱了。

  26、刚谈个女朋友,说国庆把我带回家见见父母,我那个兴奋啊,然后已经剥了三天玉米了。

  27、和哥们在街上遛弯,看到一女的背影很眼熟,像我一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头,我发现认错人了,急忙道歉说,认错人了,看你眼熟,女孩冲我一笑说:流氓看谁都眼熟。

  28、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里,觉得挺可怜的,不如我们趁现在买多几件衣服,让它们多交点新朋友吧。

  29、月考不给老师露一手,他还真以为自己教的好。

  30、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?

  31、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

  32、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

  33、家对面住的女的,你也太变态了吧!平时见你知书达理,小淑女一个,怎么一到晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的,不是我家有望远镜,还真难发现你竟然有这样的一面,哏。

  34、这不国庆了么,从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了,要犒劳犒劳我,炖继发性癫痫与特发性癫痫的区别个排骨汤喝喝,可把我给感动的。更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道。

  35、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

  36、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处女做老婆么?”他思考了会答:“二手房是可以买的,但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!

  37、上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻逼吗。

  38、数学课时的我:连自己不懂的是什么都不知道。

  39、一哥们在墨西哥做广告,美国有个信用卡找他做视频广告,突出卡更薄,主题是亲情友情爱情。大哥拍了个小样,是一堆人抽k粉,他拿着这个银行的卡,一道一道,分的特别好,朋友向他投来赞叹的目光,女友说“你真棒。”他爹说“儿子我为你自豪。”发过去客户看了直接打电话大骂“你是傻逼吗?我操你妈!”

  40、昨天男朋友跟我说:我给你讲黄色笑话是为了让你害羞,不是让你讲个更黄的给我。

  41、前些天央视连篇累牍报道乌克兰动乱,看到街头警民对峙,火光熊熊,怜悯之心油然而生,对自己生活在稳定、安全的国度倍感幸运。突然间,乌克兰的新闻嘎然而止,一了解,原来街头的暴民居然胜利了,军警倒戈,总统变成过街老鼠,我们又“尊重乌克兰人民的选择”了。央视又专注日本军国主义复活的新闻了。

  42、网友可能不反对扫黄,大家有意见的是:一是早干什么去了,非等成气候了才打击;二是还有那么多比涉黄更大的罪恶为什么不去抓不去曝光?三是为什么在曝光中非要把人家的脸上镜?四是存在这么久成这么大气候,一定跟当地政府纵容有关系,为什么不查查东莞市政府历届政府主要领导的责任?

  43、不得不说,美国这个国家,对于其他人的文化真的非常尊重——塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦,于是美国就真的只派无人机去炸他们。

  44、飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚,张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”,张某表示“不如搞点钱花”,陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示,凌晨5时26分许,他们的早点摊儿支起来了。

  45、牧羊犬死了,牧羊人一时之间找不到替代的狗,就在羊群中选了只羊,给它披上狗皮,并对它说:你是只牧羊犬。出乎意料的是,它竟然做得比真狗还到位,但凡有乱走的羊,它冲上去就咬,在这只伪狗驱使下,羊群苦不堪言。郑州癫痫医院哪家好有羊悄悄对它说:你是羊啊……那羊义正词严地说:咱要对得起这身皮!

  46、没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了,我脱了,让蹦两下,我也蹦了。最后医生拨了拨我jj,说转一圈,我楞了一下,拿起jj顺时针转了一圈。医生以智商有硬伤把我淘汰了。

  47、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌,一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱,果然我的声音有磁性,刚一开口就飞上来好几把砍刀和凳子。

  48、早上五点中刚从火车下来,到厕所去洗漱,发现没带洗面奶,刚好旁边有个美女在用洗面奶洗脸,就打招呼道:美女,洗面奶借用一下好嘛?美女看了我一眼,给!拿去用,就冲你这句美女,把我给你都行。

  49、领导,您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看,就喜欢你这样诚实的员工。小数点。

  50、老张过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说,要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡,他媳妇含泪说,我已经找好了,就等着你死了。

  51、昨晚和朋友一起去吃烧烤,他说他和女朋友分手了。我问怎么回事,他说女朋友国庆期间报了个夏令营,回来黑成碳了。我说刚才在门口碰见她了。不黑啊,挺白的。朋友对我说了一句:你懂个屁。

  52、今天同学聚会,几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包,我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的电动车回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱。

  53、今天去ATM机取钱,一大哥一直再看我输入密码,我一直在努力的挡。终于,挡不住了,我就问他:“不是,你看什么看啊!”只见他淡定的回答到:“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

  54、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架。一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因字’。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”

  55、"深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈,他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了。”"

  56、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

  57、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住。”

  58、国庆去青岛玩,碰见一美女问要服务么,看长的还行就问价,答300觉得不贵就跟她去了,完事告诉我是300一下,当时就懵逼了。她看我不想结账还叫来几个纹癫痫哪里可以治身大汉,没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕,差点破产。

  59、中国加入WTO时曾经承诺,中国加入WTO时承诺:取消电信与通讯垄断;取消绝大部分关税保护;取消80%以上汽车关税;开放银行业;落实双休日与有偿加班;开放传媒与影音等,如今一条也没实现,难怪有人要TPP另起炉灶。

  60、青岛人绝地反击了:我们凭什么不能卖38元一只的大虾?你们8万一辆的进口汽车卖30多万,7块8一盒的婴儿痉挛症常用药卖4千,800元的种殖牙卖3万元,香港1600元的赫赛汀卖2.6万,6千的进口支架卖3.8万。成本千元的房子卖3万。大虾不是血汗钱换来?不是渔民冒生命危险捕来的?州官能放火百姓为啥不能点灯?

  61、我国互联网创业人数女性过半。都是朋友圈卖面膜的哇。

  62、我发现,温柔的人最后往往是无情的那个。因为他已经做了能做的一切,忍了该忍的一切,问心无愧也没什么后悔。最后决定放手,就真的再也不会回头。到那时你再求他,没用的,他已经觉得恶心了。

  63、小学学到小数,发现一个数乘以0.2居然和除以五的效果一样,连续计算了几次后发现都是这样,完全无差,瞬间反应是一身冷汗,我了个神啊!这么伟大的定律居然让我给发现了!

  64、朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校,有一位姓苍的姑娘没跟着大家报,表示非常不想被人叫苍老师。

  65、想起来高中一闺蜜,名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”,于是他们的大头贴上赫然:“晨博的幸福”。

  66、宿舍有个伙计好上网,一日在网吧玩了七天七夜回宿舍,鞋一拖躺倒就睡,七天七夜没洗过脚啊,那个味道,相当霸气,宿舍除了他一共七个人,瞬间跑出来六个,还一伙计镇定自若的在看书,我们问他你没闻到什么味么,这货来了句“我感冒,闻不到,就是感觉眼睛有点睁不开”。。。睁不开。。。

  67、一次陪同学去医院,在等她的过程中上了趟卫生间,往外出的时候看见一个男人刚想往里冲在我凌厉的眼神下低着头退了出去,等我到门口的时候正看见一女的从对面出来,我瞬间凌乱了捂着脸奔出来男卫生间。

  68、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲,跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?

  69、有一次我问我同桌:“你的BF长啥样啊?”我同桌很随意的说:“能啥样啊,就长了俩鼻子一个眼。”我:“你确定么.............”

  70、夏天比较热,上课容易犯困,同桌教我一招,说他平时把鞋脱了,脚就凉快了,就精神了。。。。。。。于是我就照做了,然后。。。我们全班人都精神了。